儿子眼中的西瓜

2019-11-26 15:01 来源:未知

我是西瓜的儿子,并以西瓜为耻。

这个问题我思考了十多年,小时候一直这么想。

想啊想啊,就哭了;想啊想啊,就困了……

烈日炎炎,我一个孩子,在闷热的塑料瓜棚里昏睡,没有一点凉风,睡着就会出现梦魇,旁边就是几十年的老坟,隆起的土堆越来越小,我曾经以为是别人家的粪堆,站在上面蹦蹦跳跳,母亲看见我,急忙赶过来,警告我以后不准爬上去,太危险。

其实,相比危险,我内心更有难以名状的耻辱感。

因为要看西瓜,我没有机会和小伙伴吵架,因此我变得说话迟钝,不善言辞;因为要看西瓜,没时间玩各种童年游戏,因此四肢僵硬,跳皮筋只能撑住绳子,一上场就被刷了下来。

不合群,或者没有时间合群,这在小伙伴面前,不仅是孤独,而是一种耻辱。

我孤独了十年,所以也耻辱了十年。

我画的西瓜

不解之缘

儿子画的西瓜

03

有一次,父亲唤我去取西瓜,可以拿回宿舍吃,我就跑到很远的城东去找他。

三轮车就停在商店门口的树底下,凉快,人流量也还不错,可西瓜并没有卖出去多少。父亲让我赶紧走,他也要换一个地方,我点了点头。

收拾东西刚离开的时候,商店的老板娘开始在骂她的儿子:“哭什么哭,没出息的东西,在我跟前哭了大半天,赶紧滚一边去。”

父亲一听,赶紧明白了自己没有给她放西瓜,我们做生意的在人家门口摆摊,离开总要给点小礼的,卖什么给什么,这不,老板娘开始指桑骂槐了。

父亲赶紧让我抱了一个西瓜拿进去,“阿姨,给你家放个西瓜!”我笑着要轻轻放在地上。

“谁要你家的西瓜,赶紧走!”我一听到这话就直直地站在原地瞪着她,眼泪立刻盈满了眼眶。

父亲立马拉我到一边,和那家人吵起来,最后在旁人的劝说下,我们父子俩黯然离开了。

那是我见温和的父亲第一次拿着西瓜刀和别人吵架,也许是心情不好,也许是她骂了我。

没走多远,我就抱着西瓜头也不回地往宿舍跑去,记得那一天,天气很炎热,我一路小跑哭着大骂:“这狗东西,我#你妈!”我很多次想把自己手中抱的那个西瓜扔了,可最终下不了决心,只是自言自语的哭喊。

那个西瓜我没有吃,全部分给了舍友,我吃不下去,这是它带给我的耻辱。

比孤独带来的耻辱更近一步,更发自内心,无可抹去。

果盘中的瓜

图片 1

01

和爷爷视频,爷爷实在看不出他画的是什么,但儿子回答地非常自信:西瓜!

03

如今家境渐好,可父亲每年还是要去做几次西瓜生意,每次听他抱怨明年再也不干这破事了,可到了第二年,他还是会重操旧业,那是他的交际圈,是他的事业,而西瓜对我来说是带有剧毒的蛇,每次看到井绳我都会呆立很久。

昨天和朋友去吃火锅,隔壁的桌子点了果盘,西瓜被切成三角片,我呆呆望着看了很久,视线慢慢模糊仿佛回到了童年……

童年的记忆中,我吃饭的次数很少,哪一次不是被吃瓜吃撑,然后马上朝天撒尿,后来,看着西瓜一个个变少,我的心也变得空落落,最后仿佛变得很孤独,孤独的时候也是煎熬的时候。

如今,我每次看见别人吃西瓜,就莫名觉得心酸,因为我的生命中西瓜占了很重的分量,虽然很少花钱专门去买一个西瓜,即使离家千里之外,一看到西瓜我还是会想到和父亲一起卖瓜的各种辛酸,而前面说的只是很小的一件事情。

西瓜曾带给我深深的耻辱感,印在我的脑海里挥之不去。而我爱急了吃西瓜,深知养它的不容易,我们吃的每一口,都有瓜农的血汗在里面,懂得了来自不易,就要处处为他们消愁。

和2两岁两个月的儿子一起画画,我用红蜡笔画西瓜瓤,黑蜡笔画西瓜籽,绿蜡笔画西瓜皮,画好了一块儿西瓜。

04

西瓜,我是你儿子,你养我长大。我红色的血液里有你红色的灵魂,我孤独的灵魂里有你屡次的陪伴。

我的童年虽没有绚烂多彩,但也如你踏实厚重。

我的人生注定与人不同,先承受老年的孤独,再至死都是十八岁。

我是西瓜的儿子,还有很多人是葡萄的儿子,蟠桃的儿子,苹果的儿子,甚至,单车的儿子……

我和他们一样,曾经也咒骂过命运的不公,可有时候,除了抱怨,还真有些难以割舍的喜欢。

比如说我就很喜欢西瓜,即使西瓜成灾,哭了之后,我还是瓜农的儿子,也是你的儿子。

(无戒日更训练营第四天)

儿子也在纸上用蜡笔画西瓜,画出来却是各色曲线堆成一团的圈圈。我和妻子都笑喷了。

02

我上了高中,暑假要补课,欣喜觉得自己自由了,再也不用看西瓜了,渐渐地性格也有改变,有了几个好朋友。

可父亲依旧在卖西瓜,我们俩就在一个县城,他很少来我们校门口,我每每看到门口有许多村里人在卖西瓜就是不见父亲的影子时,又失落又难过。

年少的自尊心使我不想让别人知道我父亲在卖西瓜,也许父亲也能猜中我的心思,始终躲着我,而学校门口是销量最快的地方。

说到这里,一股酸楚又涌了上来,那个时候我恨西瓜带给我的耻辱,恨一切与西瓜有关的东西,比如保鲜膜,比如杆秤。

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